Quelques petites blagues que je trouve pas mal^^

On ne dit pas "Un balcon" mais "Une soirée nulle"

Quelle est la similitude entre les femmes et le café?
- À petite dose, ça excite, mais si on en abuse, ça énerve.

Un avocat, arrivant à soixante-cinq ans, est morose, au moment de faire son bilan :
- Si je comptais les heures que j'ai passées auprès de mes clients, remarque-t-il, sombrement, je suis sûr qu'au cours de ma carrière, j'ai bien dû faire au moins quinze ans de prison.

Quelle est la différence entre une poule et une dinde?
- La poule attend son homme au bordel, tandis que la dinde attend le sien à la maison.

Pourquoi les femmes ne perdent-elles pas leurs cheveux?
- Parce que leurs racines trempent dans l'eau

Quand dit-on d'un avocat qu'il est bien monté?
- Quand on ne peut pas se rendre compte qu'il a été empaillé

Les hommes, c'est comme les horoscopes: ils vous disent toujours ce que vous avez à faire, et généralement, ils ont tort.

Quel est le point commun entre les femmes et les déclarations d'impôts?
- Les hommes aiment bien dire des mensonges en les remplissant

Pourquoi les écolos aiment-ils faire l'amour avec des lépreuses?
- Parce qu'elles sont bio-dégradables

Un pneu qui va voir le médecin :
- Docteur je me sens crevé

Qu'est-ce que les femmes et les spaghettis ont en commun?
- C'est facile de les faire frétiller quand on les a dans la bouche

Pourquoi voit-on uniquement des Français sans leur femme en Grande-bretagne?
- Parce que leur femmes sont avec les autres animaux en quarantaine

Qu'est-ce que c'est qu'un gars qui a un bras en moins?
- Un manchot
... Et un gars qui a une jambe en moins?
- Un cul de jatte
Et enfin, qu'est-ce que c'est un bossu qui n'a ni bras ni jambe?
- Une madeleine

C'est une bande de copains qui se retrouvent après le travail pour prendre un pot dans le bar habituel sur le coup des 6 heures du soir. À 11 heures du soir, un des gars dit aux autres:
- Il faut vraiment que j'appelle ma femme. Elle doit commencer à s'inquiéter. Le gars prend le téléphone au bar, compose le numéro, et dès que ça décroche, il dit:
- Bonsoir chérie... Qu'est-ce que tu as prévu à manger ce soir?
Alors la femme répond à l'autre bout du fil (suffisamment fort pour que les voisins de bar l'entendent):
- MERDE!
Et le gars sans se démonter:
- Alors n'en prépare que la moitié parce que je ne rentrerai pas pour manger ce soir-

Deux couples de nains fêtent leur 25e anniversaire de mariage. Un bon souper et ensuite une bonne chambre dans un bon hôtel. Les chambres sont une à côté de l'autre. Le premier couple de nain vont dans leur chambre.
La naine dit à son mari: Attend-moi, j'en ai pour deux minutes à la salle de bain. Quand elle revient, naturellement il dort. Déçue, elle décide d'écouter sur le mur ce que fait leurs amis nains dans la chambre voisine.
Elle entend: "oups pelaye, oups pelaye, oups pelaye…
Le lendemain, elle dit à son amie: Alors comment s'est passé ta nuit avec ton mari?
L'autre de répondre: Ne m'en parle pas, on n'a jamais réussit à grimper dans le lit.

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour...
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non mal au trou ...

Une mère à sa fille :
" Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! "
La fille :
" Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est son fiancé ! "

" Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! "
" Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! "

Entre voisines :
" Carmen, es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin "
" Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi, et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? "

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
" Mon mari me traite comme un chien ! "
" Il vous maltraite ? Il vous bat ? "
" Non, il veut que je lui sois fidèle ! "

Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
" Les flics arrivent ! "
" Qu'est-ce qu'on fait ? "
" Sautons par la fenêtre ! "
" Mais nous sommes au 13ème étage ! "
" Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! "

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
" Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? "
" Oh si, souvent ! "
" Et alors qu'est-ce que vous regardez ? "
" Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
- 8 lettres !
- Pas mieux...
LUCIOLES !!!'

Les hommes, c'est comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

C'est un jour le père Eugène qui passe par la ferme des Mastard pour leur parler de la prochaine manifestation contre Bruxelles. Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans la boue, et entreprend d'aller voir dans l'étable. À peine entré dans l'étable, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache! Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme sans rien dire.
Mais en chemin il réfléchit et se dit: "Si les fils Mastard font ça, c'est que ça doit pas être si mauvais que ça... Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son étable, se choisit une génisse pas farouche et entreprend de la besogner...
À ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard (qui l'avaient vu venir chez eux et qui l'avaient suivi) se montrent à la porte de l'étable et partent d'un grand éclat de rire! Le père Eugène leur demande:
- Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la même chose chez vous! Alors les deux frères:
- Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du troupeau!

- Il y a une chose que vous devez reconnaître, dit une femme à son mari, c'est que nous autres, femmes, comprenons plus vite que vous, grâce à notre intuition.
- Tu parles ! ricane-t-il.
Si c'était vrai, il y a longtemps que vous auriez compris qu'en portant des sous-vêtements de flanelle, cela rendrait superflus les manteaux de fourrure.

Quelle est la différence entre un chasseur à l'aise financièrement et un homme transmettant le S.I.D.A.?
- Le chasseur a des douilles coûteuses

Un gars super excité sexuellement mais fauché comme les blés est en train d'arpenter un trottoir rue Saint Denis. Il aborde une fille et il lui demande:
- Qu'est-ce que tu me fais pour 20 francs? La fille l'envoie paître avec un "Va donc, eh connard"
Pas découragé, et toujours en rut, le gars aborde une deuxième fille et il lui demande:
- Je n'ai que 20 francs et je voudrais vraiment que tu me fasses une gâterie.
- Quoi, 20 balles, et qu'est-ce que tu crois? C'est pas l'armée du salut ici. Dégage de ma zone pauvre plouc.
Alors le gars aborde une troisième fille pas trop moche et lui repose sa sempiternelle question
- Qu'est-ce que tu me fais pour 20 balles?
Et miracle, la fille lui répond:
- Pour 20 balles, je peux te faire un pingouin
- Un pingouin?! Qu'est-ce que c'est?
- Tu verras! Alors ça te convient?
- Ouais! Pour sûr!!
- Alors la fille lui prend ses 20 francs et l'emmène dans une chambre d'hôtel miteuse. Sur place elle lui baisse le pantalon et elle commence à lui faire son 'pompier'... Au bout d'un moment, le gars est au bord de l'extase et la fille arrête tout, se lève et s'en va. Alors le gars se retrouve avec son pantalon baissé dur les chevilles en train d'essayer de la rattraper et criant:
"HÉ TU NE M'AS PAS DIT CE QUE C'ÉTAIT UN PINGOIN?!"



Un jour, une petite fille demande à son père :
Dis papa, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?" "Hé bien, lui répond son papa, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à sa mère.
Celle-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir son père :
Papa ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que maman me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
Le père lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ta mère te parlait de la sienne."

Pourquoi les chasseurs sont réputés être les meilleurs amants?
- Parce qu'ils pénètrent très profondément dans les buissons, qu'ils tirent facilement plus d'une fois, et qu'ils mangent toujours ce qu'ils ont tiré.

Qu'a dit Tarzan avant de mourir?
- Qui a chié sur ma Liiiiiiiaaaaaannnnnneeeee !

C'est l'histoire d'un jeune du village qui est en train de conter fleurette à la plus jeune des filles d'un fermier dans la grange de la ferme. Le fermier les découvre nus tous les deux, dans la paille! Le fermier glapit:
- Bougre de salopard t'as intérêt à déguerpir vite fait sinon j'va t'plomber les génitoires à coup de calibre 12! Et le fermier s'en va chercher son fusil en quatrième vitesse, revient aussi vite et tire sur le pauvre ptit gars qui se retrouve avec la bite et les couilles reconverties en passoires...
Le pauvre petit est emmené en vitesse à l'hôpital. Là l'interne lui dit:
- Désolé, mais je ne peux rien faire pour vous...
Le gars se morfond:
- Oh je vous en prie. Ne pouvez-vous vraiment rien tenter?
L'interne réfléchit et dit:
- Maintenant que j'y repense... Oui il y a quelqu'un qui pourra arranger votre problème!
- Ah oui? Vraiment? C'est un spécialiste?
- Oh non, pas du tout. C'est un joueur de pipo. Il pourra vous apprendre à uriner sans vous pisser dessus.

-Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
-Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
-Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail
-Motif:
"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "
-ET:Je pense que cela restera dans les annales !!

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie."
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque."
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."
La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !"
Et le patient lui répond : "Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère."

certaines sont bien et d'autres sont trop psychologiques pour que je les comprennent

Ptdr, moi je les comprend toutes :p

La différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin !

lol natsu

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi a faire un puzzle en 5 ans alors
que su la boite il y avait écrit "de 10 a 12 ans".


Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !
-T'est nul en anglais


Deux types marchent côtes à côtes, l'un dit à l'autre :
"Est-ce que je peux marcher au milieu ?"


Pourquoi porte-t-on des vêtements?
Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.


Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins!


Deux pommes de terre traversent la rue.
L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"


- Est-ce que M. Leveau est ici?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...


Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!" L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire."


Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons?
Parce-que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette.

voila quelques blagues drôles que j'aime bien donner moi des nouvelles

Comment appelle t-on la boule de graisse autour d'un clitoris??????




Réponse : Une femme

j'espere que sa va pas choquer celle la : Qu'est-ce qui sépare deux obsédés sexuels de trois salopes ? Une porte de cockpit

et une dedicace a cpt price : Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile

xD pas mal.

je comprend pas ta blague

^^ tant pis pour toi

Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull qui a le sida ?
- Le mec qui lui l'a refilé...

Un huissier va rendre visite a une famille detruite!!
Il sonne a la porte:
-"Allo, je suis bien chez la famille detruite??"
-"Ah non ici c' est la famille DesSaumons!!"


Un employeur dans le domaine des fruits et legumes dit a son employé:
-"Sa fait maintenant 15 ans que tu tries les fruits, les bons de ceux qui ont des noyaux!!"
-"Eh oui, 15 ans de bons et noyaux services!!"


Un paysan dit a un policier qui passait par la:
-"Eh, je connais quelqu'un qui utilise sa camionnette pour voler de veaux!!"
-"Ah bon, c' est une quelle marque??"
-"Bah une Volvo!!"


2 potes se retrouvent dans un bar:
-"Eh regarde Georges au fond la bas, toujours aussi intoxiqué!! Rien qu' a voir ses narines!!"
-"Mais voyons, sa narine a voir!!"


Un gardiend' immeubles se retrouve a une interview et le journaliste lui demande:
-"Vous devez etre le gardien le mieux payé a Paris!!"
_"Ouais, ptetre apres celui de PSG!!"


Des potes se retrouvent et jouent au Scrabble, l' un deux dit:
-"Alors voila je joue le mot: 'rraquette'
-"Y' a qu' un 'R' sur raquette!!"
-"Y' a plusieurs nerfs sur une raquette, vous connaissez pas le Tennis!!"

Alors voila quelques blagues!!

pas mal ^^

Merci!!

Ptdr elle sont drôles

Merci a vous!! J' ai des fans!!

je sais plus qui l'a dite mais la blague sur la Volvo elle déchire grave

C' est moi qui l' ai dite!! Merci a vous

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques, ils te font chier que l'été.

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...
Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!

Mdr elles déchirent =)

Je les comprend pas toutes.

Normale tu es encore trop jeune mdr

C'est un obèse qui va dans un camp d'entrainement intensif. Il a le droit entre 2 niveaux de difficultés. Facile et difficile.
Il prends le facile, on lui demande d'enlever ses vêtements et de patienter dans une salle.
Tout d'un coup une femme super bonne rentre dans la salle et dit "Salut moi je m'appelle Térése, si tu m'attrape tu m'baise."
L'homme excité cours après elle, et perds 10 kg.
Satisfait par ce qu'il a vécu, il décide de prendre l'entrainement de niveau difficile.
Il se déshabille, et attends dans la salle.
Là, un black tout musclé rentre dans la salle et dit "Salut moi c'est Hercule, si je t'attrape j't'encule".